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Quem é a anta que acredita nisso? Se gelo liberasse hidrogênio as espaçonaves da nasa funcionariam a gelo. Ninguém nunca ouviu falar que o carro elétrico por enquanto é inviável porque é difícil separar hidrogênio?

Outra coisa, se você soprar hidrogênio do bafômetro você vai aumentar a concentração detectada, afinal o novo etilometro mede a condução elétrica do ar, que diga-se de passagem ia aumentar muito na presença de hidrogênio que explodiria ao ser disparada a faísca do aparelho…

Muitos de nós recebemos um e-mail que nos ensina como driblar o teste do bafômetro de uma maneira bastante simples, utilizado somente Gelo e refrigerante.

Por isso pergunto:
1 - Conseguiríamos enganar o bafômetro usando esse método?

2 - O método apresentado de como agir em uma Blitz funciona?
A resposta para essas perguntas é simples. Não! Veja porque…

Em se tratando do procedimento da polícia de abordagem e do bafômetro:
- Normalmente em um comando, o policial te aborda de uma forma que te impossibilita de fazer qualquer outra coisa além de seguir as orientações dele. Caso você não siga as orientações … Já sabe, a coisa engrossa…

Tomar um copo de refrigerante, como no e-mail, seria um gesto muito difícil de ser realizado, pois você está sendo abordado para uma averiguação policial, e não para uma festa de pijamas.

- Partindo da premissa que você consiga a façanha de colocar o gelo na boca para assoprar no canudinho do bafômetro:

A - Se você assoprar devagar (como dito no e-mail) o próprio aparelho acusa o teste como inválido. E você vai ter que assoprar de novo.

Está certo, você me pergunta: E se eu coloco mais gelo na boca?

Eu respondo. Entre “tentar” colocar o copo na boca pela 2ª ou 3º vez, e o policial “deixar” você fazer isso, tem uma grande chance de um elefante branco aparecer e espantar o policial.

B - Para validar o teste, você é obrigado a fazer certa força com os pulmões, aumentando a pressão do ar que você expira. Assim, você precisaria ter uma enorme quantidade de gelo na boca para “mascarar” o álcool, e todos nós gostaríamos de acreditar que o policial, gentilmente, deixaria você fazer o teste com a boca cheia de gelo.

Para encerrar, faço os seguintes comentários:

- Como dito no e-mail, isso foi descoberto nos anos 70 e 80. Quando a tecnologia era simplória. Hoje existem aparelhos de bafômetros modernos e muito superiores aos da época.

- Se você tomou um monte, como dito no e-mail, com certeza o policial somente vai fazer o teste por “educação”, uma vez que você estará cheirando à bebida e qualquer dúvida quanto ao seu estado alcoólico é respondida simplesmente com o policial sentindo o seu cheiro.

Com certeza quem escreveu essas dicas o fez somente para Spam mesmo, pois a aplicação dessas “técnicas”, caso fossem possíveis de serem aplicadas, só trariam complicações entre você e o Policial que o abordou, que convenhamos não é nenhum robô pré-programado que coloca liga o aparelho e o pede para assoprar. E outra que só na conversa (teste psicológico, o policial tem todas as condições de descobrir se o condutor está alcoolizado. O bafômetro é só uma ferramenta de comprovação.

Essa é uma avaliação racional sobre este E-mail que circula pela NET, caso você tenha tentado algumas das dicas do E-mail, aproveite e conte-nos como foi sua experiência, compartilhe com todos deixando seu comentário sobre o caso ou sobre sua experiência!

O dia em que vocês perderem entes queridos por causa da bebida talvez tenham consciência que bebida e direção nunca combina, se gostam de brincar com a vida apostando num gole de cerveja, vão em frente!

Hauhauha..
É gostei desses caras aí de cima… Provando com A + B

Seguinte,

depois de beber que nem um camelo você pega e vai pra casa “normalmente” e se a policia te parar com o bafometro, normalmente é em blitz, entao quando ver a blitz você fará o seguinte:

1) Em primeiro lugar deverá deixar no carro o própolis, ja era pra ter comprado ONTEM!

2) Quando notar uma blitz a frente, “corra” e espirre bastante própolis na boca.

3) Depois disso jogue o própolis no rosto e um pouco e na camiseta (tudo para não tomar multa e perder a carteira)

4) Em seguida espere que o policial mande você parar.

5) Ao parar, você deverá descer do carro dando umas tocês e fazendo barulhos com a garganta do tipo “grrr” “grrrrrr” “cof.. cof”.

6) Sempre que falar é SIM SENHOR ou NÃO SENHOR, só não diga que BEBEU!

7) Sempre de uma tocidas! engasgue se for necessario e peça licença para poder usar o própolis (se for possivel pedir isso).

Se ele não te liberar assopre o bafometro normalmente, de FATO o bafometro irá avisar que você esta mais loco que o batman, ele irá dizer que voce bebeu, diga que não bebeu!

9) Ele vai querer te autuar, você diz: Senhor, sei que está cumprindo o seu dever, gostaria que o senhor só conta-se no ralatório de aprençao que o elemento estava ingerindo própolis, e estava a caminho do hospital. (Se você pedir ele põe, pois será “VERDADE”).

10) Aproveita que você irá de onibus e passe em algum hospital, qualquer um, e pegue um atestado médico dizendo que estava com muita tosse, e peça recomendação de tosse, qualquer coisa na praça da sé em São Paulo vende atestados com dia, horas e até de cancer se quiser! (caso esteja muito bebado e não queira ir na mesma hora para o hospital)

11) Faça o policial mandar, depois de um dia corra atrais do prejuizo, faça uma notificação extra-judicial a delegacia ou ao orgão competente relatando os fatos de que o senhor estava doente, e por causa da ingetão de MUITO própolis acabou por acusar você no teste de bafometrô.

12) Depois disse espere a resposta, se não der certo com a medida administrativa entre judicialmente que você ganhará.

13) Em seguida venha aqui e me pegue pra tomar uma cerveja, ps.: vamos no seu carro!

*Tem um tipo determinado de própolis que contem alcool, quando for comprar peça o que tem alcool.